“女人 要懂得合理的表达愤怒”

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可以合理地表达愤怒。 因为这意味着可以坦然面对自己的感情，也可以坦然面对别人。 同时，正确合理地表达愤怒，其实有助于加深关系，可以让双方建立在诚信和尊重的基础上真实有效的人际关系。

坦率地面对自己的心情1

一直以来和伴侣闹矛盾，很多伙伴都在为我抱怨，这么惹人生气的事怎么能停止呢？

我确实没有放弃。 当天完成工作，第二天明确传达信息，消除彼此心中的愤怒，今后也可以继续合作。

很多人想知道我是如何用信息表达这件事的。 因为我们遇到过类似的情况。 和家人生气，和恋人吵架，和朋友一言不合就冷战，生活中真的很多事件容易引起我们的愤怒，那种情绪一抬头，第一反应就是想发火。

我绝对不会告诉你退一步海阔天空空这样无用的心灵鸡汤。 毕竟，有时候退到世界边缘也没什么卵用。 你的愤怒还在。 你们的关系随时可能破裂。 苟延残喘的人只是暂时的，跪求也不会持续一辈子。

我绝对理解这种愤怒，绝对支持你表达，但我必须理解你为什么生气，以及该怎么表达愤怒。

我在生活中遇到过包子性格老的人。 即使遇到什么不自然的场面对他们来说似乎也没什么大不了的。 虽然被指着鼻子骂也能失去笑容，但如果你听了他的心打开话匣子，你听的一定是各种各样的痛苦和困难。

因为不表达自己的不满和愤怒，他们变成了苦海，没有覆盖身体的所有角落和底部。

愤怒是底线和大致的刻度。 当我们感到愤怒的时候，我们会被触动内心的警戒线，证明一旦跨越就会侵害自己。 所以，愤怒是提醒我们需要保护的信号。

愤怒是底线和大致的刻度2

有个师弟在国外念书，被同门模仿着交毕业论文，他差点儿就不能毕业了。 我说这身体太过分了，真让人生气。 他反问我，愤怒有什么用？ 不会成为毕业论文的哦！ 诚然，愤怒不能转化为你想要的结果，但放弃愤怒意味着放弃底线，放弃保护自己的权利。 下次再遇到类似的事件，你也会妥协，装作潇洒地说没问题。

长期以来，你会模糊你的大致情况，成为可以随意挑战和侵犯的人。 所以，愤怒听起来豁达，违背包容，但其积极意义是保护我们免受可能伤害我们的人和事的侵害，让别人知道你的底细在哪里。

当然，如果你是一个能够抗拒不断调整自己基线的人，你看起来就很淡定，没必要生气。 没必要多管闲事。 最可怕的是，很多人用应对愤怒情绪的方法，悄悄地压抑在心里。

我们从小就被教育涵养、城府、脸色不好、处事稳重。 这种刻板的要求锁定了我们表达的欲望，特别是对任何负面情绪，我们都会在习性上压抑。

长时间积攒的愤怒就像房间里的垃圾，散发出酸甜的恶臭，污染你的心。 不要认为自己能打扫自己。 愤怒以另一种形式或通过另一种途径发泄。

在企业里和领导无动于衷，一回家就和自己的家人生气

和伴侣发生纠纷就拿孩子撒气；

更多的人不像我们经常在社会信息中看到的那样，拿着凶器刺向陌生人。

这不是单纯的感情爆发，背后一定长时间积压着对他人和生活的不满和愤怒。 所以，智力和心理健康的人，一定是敢于表达和消化愤怒的人。

其实，愤怒很容易被察觉，但看起来像是核心感情。 但是，愤怒只是外表上的表象，在愤怒之下，潜藏着更本质的感受。

恋人外遇引起的愤怒，是因为我们被伤害了，觉得自己很可怜。 另外，被领导谴责引起的愤怒，会让我们觉得没用。 在这些愤怒之下有挫折和无助，有与真实自我的联系和密切的自我认同。

由于自身的价值和尊严受到损害，我们必须将这些内向的情绪引向外面，找回在这个过程中被夺走的部分。 可以说愤怒是我们保护自己，重新树立自信和自尊心的一种形式。

因此，表达愤怒对自身是合理的诉求，我们也可以在表达过程中沟通负面情绪，不加深内心的自责和羞耻。 这对于我们来说是一个很容易理解的方法，但是表达愤怒的另一个障碍是，有可能会影响别人的印象，破坏人际关系。

请不要认为如果忍耐的话，一定会转化成别人的好印象和和谐顺利的人际关系。

另一方面，如果你的愤怒没有消除，一定会用其他方法作用于生活中。 由于积压的愤怒，你不愿意主动和对方传达信息，也不愿意和对方搞好关系，关系自然可能疏远，甚至引发更深的矛盾。

另一方面，如果多次压制，对方会误解你的基线，继续侵蚀你的利益，把你看成软弱无能的人。

愤怒容易被察觉3

正确表达愤怒，其实有利于关系的加深，可以让双方建立在诚实和尊重的基础上真实有效的人际关系。

需要注意表达时的语感

传达信息时，我们不仅要听对方说的话，还要从语气来评价对方的态度。 对方犯了错误让你生气了，但是因为你表现过激，自己反而变得软弱的可能性变高了。 还是好好说话比较好有人听。 虽然自己站在更有利于舆论的位置上，但哼哼唧唧、大声斥责，既不像样，也经常会进一步刺激对方，从而引导对方吵架。

事先说一句拉近彼此距离的话

麻烦并不是全面否定你们的关系。 朋友还是朋友，恋人，一言不合就不能分手。 传达之前，用亲切的一句话拉近距离，会更容易让对方放下防御，促使对方转换思维。

分享一下上次和合伙人的开场白吧。 两年来，我们一直是相互支持的伙伴，你也是我重要的朋友。

其实，这句话和我表达的文案没有直接的关系。 但是，多亏了这句话，他面对着我们曾经愉快合作的经历和我们深厚的感情，我没有无视他的付出。 而且，我接下来说的话是为了让我们能更好地合作。

这句话的变体还包括先肯定对方的优点。 例如，你总是关心我，而你是个通情达理的人&hellip； &hellip； 等等，不仅考虑到对方的心情说着，还在无形中让自己的心情平静下来。

不做评价而谈心情

我当场看了很多争论，一开始能表达出温和的信息，但一方先对另一方采取否定的评价，接下来毫无例外都会陷入争吵。 你必须明白，你生气的是这个身体对这件事的方法和态度，并不是整个他都恶心你。 如果在表达愤怒时否定了对方，就会无视问题本身，永远陷入人身攻击。

你是不考虑别人感受的人。 你很无耻。 你病了吗？ 不要说同样的否定评价。 真正伤害感情的不是愤怒，而是你彻底的否定和攻击。

请谈谈你的感受。 因为对方做了的事，悲伤、悲伤、悔恨等感情会扩大，得到对方共鸣的可能性会变高。 比起直接告诉对方错误，谈谈心情才是让对方真正认识到自己错了的有效方法。

传达心情不是重点，让对方道歉也不是终点

不追溯到过去

我的好朋友因为男朋友不遵守约定和满不在乎地看电影而生气。 她描述了他们争吵的整个过程，最后谈到他们第一次约会时男朋友迟到的问题，男朋友玩游戏也玩不好&hellip； &hellip； 且不说他男朋友犯了多少罪，单就闺蜜的信息表达方法来说，无疑是将问题扩大化的巨大bug。

集中讨论焦点，不管现在引起你不快和愤怒的事件是什么，都不要把过去遗留下来的问题也牵扯进来。 哪些问题过去没有处理，又是如何在现在大家不高兴的时候都解决干净的？

提到什么样的陈芝麻烂谷子最有可能的结局是，你们又添加了新的问题，重新体验了过去所有的愤怒。

诉求和建议[/s2/]

传达感受不是重点，让对方道歉也不是终点。 这次可以通过表达愤怒来防患于未然，所以最后一定要提出你的诉求，下次遇到类似的事件时希望对方怎么做，不要引起矛盾。

以好朋友的案件为例，她可以告诉对方下次要遵守约定。 如果有无论如何都要违背约定的理由的话，至少先道歉的同时约定好了再去看这部电影是补偿的。 不仅给了对方台阶，还指明了方向。

实际上，每个人都有不想接触自己基线的东西。 我们希望别人不要践踏这片弱小的领土，但确实不能要求所有人都完全了解自己，在没有摩擦的情况下建立牢固的关系。 所以，愤怒是一种试探，是在相互了解的过程中必然出现的感情交换，回避它是对真实人生的逃避，意味着你不能真正和你的感情成为朋友。

真正聪明的人会意识到自己的愤怒来自哪里，能够合理地表达愤怒。 另外，也可以敢于表达。 因为这意味着可以坦然面对自己的感情，和别人光明正大地面对。